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1#
發表於 2013-12-5 13:44
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你喜歡的，他不見得喜歡；他想給的，你不見得需要。
經過生活的觀察，發現每個人的感覺與經驗都是獨立的，所以我時時提醒自己：保持思想與視野的開闊！ (作者:周威秀)
下班後，到好友新開張的咖啡店，這店是好友的心血結晶，我環顧典雅適意的裝潢，問他：「夢想實現的感覺，如何？」
他笑著回答：「以前，因為喜歡咖啡店裡的氣氛，希望可以天天沉浸在那樣的感覺裡，所以夢想著自己開一家店。等到真正開了店以後，才發現要面對的是櫃台後方的流理台，要顧慮的是收支能不能平衡，要做的事是洗一堆杯子，還有忙不完的打掃工作...跟原本的浪漫想像完全不同。」
試過才知道！我的經驗未必適合他
夢想實現以後，雖然跟原先的想像畫面有所差距，但如果不真實走一遭，永遠也不會明白，心裡總存有遺憾。所以，雖然不如想像中的浪漫動人，但好友沒有怨言，因為，他總算徹底了解站在櫃台後方的感受，也明白咖啡店的窗明几淨，並不是憑空而來。
學弟打電話來，為了求職的選擇而煩惱，他問我：「要當公務員好，還是...」
考試在即，他對於自己的未來顯得無措。
兩年前，因為不適合那樣的工作，我辭去了公務人員的職位；
因此，面對學弟所提的問題，我直覺想要回答「不好」。
話還沒說出口，另一個念頭轉入我的腦裡--每個人對於相同事物的體驗
都有所不同，不適合我的，也許會很適合他，我又何必斷然否決呢...
想到這裡，我改口回答學弟：「都很好啊！先去做做看，嘗試過後，才知道自己喜不喜歡嘛。」反正，年紀輕，任何的嘗試都是值得；
也只有嘗試過的，才是屬於自己的經驗。
回家做什麼？已婚未婚左右家庭觀!
在一次高中同學的婚宴上。畢業近十年的五名老同學同坐一桌，難得相聚，迫不及待地聊談彼此的近況。
A是唯一結婚有小孩的。擔任老師的她告訴我們：「希望下個學期可以調到離家近一點的學校，這樣，午休的時候還可以回家一趟。」
「中午回家做什麼呢？」我問。
「可以回家把洗好的衣服晾一晾，或者趁機去買買晚餐的菜啊」A答。
「天啊！」我們其餘四人，同不可思議的眼神外加佩服至極的口吻，
異口同聲說：「我們只會想到...中午如果可以回家，就能夠躺在床上好好睡個午覺啦！」
語畢，這兩種思考觀點上的極大差異，讓我們大笑不止。
婚禮結束後，有人提議到附近找家店再坐坐聊聊。
A委婉拒絕了，因為還得趕回家帶小孩。我看著A急急步入捷運站內，幾乎可以感受到她心裡對於家庭的牽掛。
母女爭什麼？需求與給予互不相符!
同事打電話來，先是向我抱怨，她媽媽退休後閒來無事，總是滿心想著要煮些什麼東西給她吃。雖然是為她好，但同事卻覺得有些煩，她說：「我想吃的時候，自然會開口。不想吃的時候，煮了一大堆東西，對我反而是一種負擔。」
需求與給予，沒有達到平衡，日日爭執不斷。
話題轉換，同事聊到她媽媽在家除了抱著電視看之外，完全沒有其他休閒；愛看夜景的同事，偶爾想要帶她出去看看夜景，體驗一下浪漫，她媽媽總說「沒興趣」、「夜景有啥好看」而一口拒絕，令同事為之氣結...
「其實，」我緩緩開口：「妳媽媽不喜歡看夜景，就像妳不喜歡她天天煮一堆東西叫妳吃是一樣的。
妳喜歡的，她不見得喜歡；她想給，妳不見得需要。」同事這才恍然大悟。
需求與給予，應該是相互對應的。每個人的感受與體驗不同，有些時候，好意的給予，卻成了強迫推銷的困擾，實在冤枉，也真沒必要。
思想要開闊！感覺與經驗各自獨立；
再度回到好友的咖啡店裡。我不經意想起，近來所觀察到「人人原來大不同」的感觸。
「每個人的感覺與經驗都是獨立的。」好友聽了我的描述後，若有所思地說：「不過，人很容易變得主觀，每個人都慣於把自己的感受加諸在別人身上。隨著年紀，這種情形就愈明顯。」
「那該怎麼辦呢？」我問。「像我一樣囉!」他半開玩笑地說：「開一間店，天天跟不同的人接觸，才能保持視野開闊啊!」
再次環顧店裡典雅適意的裝潢，我告訴自己；
每個人的感受都是獨立的。所以，我得要時時提醒自己，保持思想開闊，以免隨著年齡與生活的經歷，讓自己不經意地淪入僵固刻板的模式中。
真的耶.. 不知是否是年紀大了...還是真的是人生的歷練到了一個程度呢...很多的事情...都不太那麼的計較了...吞忍的功夫...也愈來愈厲害了...
** 其實我想....都不是吧....
是....我會開始用對方的角度去想事情.... 會開始去接受別人的想法..觀感...至少我開始會去聆聽..... 因為「每個人的感覺與經驗都是獨立的。」
孤單不一定不快樂，得到不一定能長久. |
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